我和他是在高二认识的，同一个宿舍，也不知道什么时候，就慢慢熟悉了。

在高中那青葱岁月里，有两件事让我印象深刻。

一、那是一个瑟瑟发抖的冬天，又是一次月考。考完试，我裹着厚厚的羽绒服从考场回到教室，那时候他已经回来了，在桌子上坐着。我冲他走过去过去，伸着手哆哆嗦嗦的说，好冷啊。然后他一把把我的手攥着他的手里。我当时有点小楞，这真的让我既惊喜又意外，我感觉脸红了。

他也许不懂，那一点点的温度让我感觉是多么的温暖和幸福。

二、那是一个很平常的晚自习，窗外天空有些阴，我俩闹了一点点小矛盾。我趴在桌子上有些些难受，有些生气不理他。他的座位在我后面，我不时的回头看看他，发现他也趴在桌子上。我按捺不住了，不想他难过，就忍不住转身站到他旁边问他怎么了。

他的一句话我瞬间红了眼，他说“看见你难受我就难受”。他说的很平静，听到这句话，我几乎忍不住哭着想要抱紧他。但碍于别人的眼光，我不得不忍着泪水微微的拍了拍他一下背，把他的头靠在自己身上。我想我喜欢上他了。

其余的那些时光，无论春秋，白昼黑夜，我们一起吃饭，一起上课，一起在宿舍躺在他的床上看视频，一切晚上在城市的街头逛逛。寒假留校自习的时候在大雪中两个人撑着伞漫步在城市的街头，太多美好的瞬间都留在了我的记忆里，我再一次把它拿了出来。

高中的我们正直青春，他也有自己喜欢的女生，而我喜欢的却是他。碍于自己喜欢男生的身份，我无法向他真正得去表达，我收集着他给的温暖，我渴望他明白，我害怕他知道，我害怕他不知道，我害怕他知道却假装不知道。是的，我把他当成了我的世界，他却不和我一个世界。

很快，我们上了高三，面临高考，我的理性告诉我，不能永远活在这种期待他爱我，渴求他爱我的温暖的幻想里，我知道我想的结果他永远给不了，我就狠下心决定不理他，其中断断续续，时而靠近他，时而又理性的离开，一直到了高中毕业，那种痛苦和认知让我不能再联系。

我们毕业了，两座不同的城市，两座不同的大学。

我一直默默地关注他，他的QQ空间，朋友圈，微博，我想要了解他的近况，我想要知道他过得好不好，我想要......有一天，我看到他对女生表达爱意的信息和礼物。是的，他恋爱了，我想他一定想我喜欢他一样那么幸福。

直到大二暑假，看到他的照片，看到他之前圣诞节发微博说“希望呆呆（这是他给我起的昵称）回到我身边”，我忍不住给他发了消息，问他最近怎么样。他说他很遗憾，非常的遗憾。在交谈中，我和他表白了，我喜欢你。他说，他也有这种感觉，他也一直都在担心我。

真的，那一瞬间，感觉自己整个世界都亮了，怎么会有如此神奇的事情发生在我身上，激动地睡不着。第二天，我们约好一起出去玩，晚上我们躺在一起，我亲了他一下，轻微的一下，他没有任何反应，我抱着他，那个梦真甜。

他用直男间的对话问我有没有喜欢的女生，他有女朋友正在恋爱中，我一下子懵了，但我没有反应，我只想梦做的更久一点。

那次分开后，我表达着我都想念和爱，慢慢的他开始有些冷淡了，我想他懂了，他所谓的喜欢，他所谓的也有这种感觉到底是什么样的。

是的，现实硬生生的把我从梦中打醒了。我的世界又暗了。半夜黑暗真的黑，心真的能痛，泪真得会变干那是我人生最灰暗的暑假。

之后的大学生活，他偷偷的给我寄过礼物，给我买过零食，但我每次知道都要愣住很久，一种若即若离的惆怅，一种似有似无的丢失感，但不死的心还是想要再试试。

那时，我们两个都喜欢的林宥嘉，有一句歌词一直挂在我的耳边“明明爱呀，却不懂怎么办”。是啊，明明爱呀为什么不试试呢，但每次聊完天自己看到的又是绝望、崩溃和散落在地上的自尊。

时光很快，我的大学虽然孤独，但至少一直有朋友陪。

大四毕业，喜欢他的第六年，我回到了家乡的城市，似乎离他更近了，从朋友口中得知他一直在了解我的情况，我又决定和他聊一聊。他和我说一直都想要我回到他身边，我说我是gay，他说他不在乎，只希望和以前一样好好地相处。我说我会忍不住，他说你做你的就好了。

我不想再互相折磨。算了吧，我知道我也舍不得这样一个朋友，但是如果你喜欢他，你每时每刻都想和他在一起。我是个俗人，我也自私，我还做不到喜欢一个人不一定非得在一起的境界。自此，但愿你过得好，但愿你过得幸福，但再与我无关。

我唯一的希望就是某个我们高中的一个晚上，我们躺在床上，开玩笑说下辈子一定要当异性然后在一起，那么下辈子见吧，但现在我能做的只有不再打扰。

毕业一年了，从决定放下他到现在也有一年了，自己也试着去认识人。但我很怂，至今没有面基过。不过加了一个知乎群，认识了挺多朋友。我很迷茫，有些时候好像不懂得怎么去爱了，甚至有时候会怀疑自己是不是还有爱的能力。

前段时间认识一个人，他和我说约是很多gay都会经历的事情。我有些懵，但最终我还是想坚持着我所坚持的，希望因为遇到一个认真的对待爱情的人，两个人好好的生活在一起，不去问将来，只想把在一起的每一天都过得快乐幸福。即使遇不到，我也仍然期待着，不约是我的底线。

快24岁的我，还是很理想化。我希望在我身上发生的一切都是因为爱。有这样的标准，我可能很难遇到那个人，但我仍然愿意一个人去期待去等另一个人。

有时候，想想如果一个人一辈子遇不到对的人确实挺可怕的。有时候我也想尝试爱与性，我也渴望温暖，渴望有个人可以照顾，可以依靠，但绝不是随随便便的一个人。

这样的我，仍然每天期待爱情，每天等待他的到来，但我已经做好准备，如果他不来我愿一直这样等，即使孤独终老。

我不是圣人，我不知道这样的想法我能坚持多久，但至少现在我是这么想的。

是的，孤独终老很可怕，但相比起和一个不喜欢的人，相比起形婚和对方演戏组建家庭，我似乎内心有了那么一丝丝安慰。

可能我太自私了，可能我太过理想主义，可能我想法总有一天会改变，可能我会孤独终老，可能对的他下一秒就来了，人生充满惊喜和意外，下一秒会发生什么谁知道呢？

所以，即使孤独终老，我希望你也依旧能保持初心，依旧相信惊喜与爱情。相信gay的世界会变好的，相信你的他回来，我的也是。

这是我在知乎“男生怎样才能在知乎上找到男朋友”的回答。如果有缘，我们可以认识，我想开始我新的故事了，但是我还在等，你还没来。