不知道大家有没有注意到前几天的一条新闻，一个律师上综艺节目和女明星黄奕相亲，但被爆出来他其实是一个gay，还是个海王。

然后我看到了这个律师发的微博声明，疑似对自己的性取向做出了回应：“······诸多变故让我对婚姻有怀疑和动摇，甚至也让我对待感情等问题出现了一些迷失。其实这本身也是特别痛苦的过程。我也一直寻求回到正轨······出于种种考量，我都向节目组隐瞒了自己的这段过往······”

当我看到这条声明的时候，我的心情可以用“无话可说”四个字来形容。

离一次婚就能改变性取向了？

喜欢异性才是正轨，喜欢同性就是迷失？

隐瞒自己的真实性取向与女性相亲，甚至还是聚光灯下的女明星，不仅骗婚，还是胆大包天。

如果连收入水平和社会阶层都处于社会上流的娱乐圈女星都无法摆脱“被骗婚”的危险，那么这个世界上会有多少普通女孩成为骗婚的牺牲品？

再往前，浙江卫视的小强热线报道了一起新闻，某男子在某交友软件上约了男网友来自己的出租房睡觉，结果被这位男网友转走了银行卡上的4000元，还被贷了24000的贷款。迷惑的我点进视频一看三观都被震碎一地，该男子说自己家里有老婆孩子，每个月还要还房贷，走投无路才寻求媒体帮助的。可明显就能看出来所谓的“交友软件”就是男同才会使用的小蓝······

我每次看到诸如此类的新闻，都会有一种“怒其不争”的感觉：无论有多少人在为同性恋平权付出努力，有多少正能量的性少数博主为同性恋群体发声，都敌不过一个骗婚gay泼上来的脏水。

没有让你公开出柜，也没有让你替性少数群体做公益，仅仅是不抹黑这个标准都达不到，甚至在你自己的心里都还认为自己比异性恋矮一头，那不是活该永远活在不见阳光的角落里吗？

当一名堂堂正正、随性而为的gay，真的比不上一个终日戴着假面生活的“伪直男”么？

我怎么觉得，当gay挺好的。

我曾经在笔记本上庄重地写下过一句话：“我要首先是我自己，然后才是他的男朋友。”

我想让我不依附于任何人而活在这个世界上，希望我可以找到让自己立足在这个社会上的资本。

过去有一个大我好几岁的女性朋友找我倾诉心里话，她说：“一个女人，一旦步入婚姻，生下孩子，就很难活成自己的样子。她首先是某人的妈妈，然后是某人的妻子，再接着是某人的女儿和儿媳，再然后是在某个工位上一边辛勤工作一边操心家里大小事的职场女性·····一直到最后，她才是她自己。”

可是留给她活成她自己的时间和空间太少太少了。

但这也很正常：不同的人生阶段，总要赋予自己不同的身份，以及附加的责任和义务。这些东西绝对可以给你带来一些幸福感，但此时此刻，会有多少人认为这些无一不是牵挂拖累？

我知道她只是来找我倾诉一下罢了，她和我都知道没有任何努力可以改变现状。所以我也只是静静地听着罢了。回过身，她还是要投身到属于她的战场上去。堆满锅碗瓢盆的厨房、等着挨件晾晒熨烫的衣服、贴满便利贴的办工桌、孩子第二天去幼儿园要交的剪纸作业······

所以透过她，我隐约能看到属于我自己的人生kpi，比起她是少了很多的。

所以我好像有更多的时间去做自己。

比如我真的能让自己一时冲动购买的kindle不变成一个盖泡面碗的工具。几乎是雷打不动，我可以每天睡前看半个小时到一个小时的书。

前天晚上当我在杰克·凯鲁亚克的那本《在路上》里读到那句被无数文青奉为圭臬的“永远年轻，永远热泪盈眶”的时候，我清楚地感知到，终有一天皱纹将爬上我的皮肤，我的身形也变得佝偻，但我知道我会永远眼含热泪的年轻地活下去。

这个世界上还有很多美好的地方没有抵达，如果我庸庸碌碌的过完一生，该是多么可惜。

我的性格里有很“偏执”的一面。

一件事不管是好是坏，只要发生了，我总能想出很多理由说服自己相信这是一件好事。

有这种性格的原因，我自己判断大抵是过去的某一段时间里，我觉得自己很倒霉，不管别人口中多么小概率的“厄运”都能发生在我身上。但是当我试着跳出第一视角，用旁人的眼光审视自己的时候，我又会觉得这个男生很幸运。他生命中的所有美好，如期而遇的爱情、两肋插刀的友情、还有平淡生活里的小惊喜，都是自然而然来到他身边的。

所以我开始感激一切，并让自己时刻准备着去经历失望、失去和失败。但我惊喜地发现，当我拥有这种心境以后，我好像比往常得到了更多。

或许我所认为的“做一名gay的好处”让你意外了，看到题目时的你大概会以为我说的会是“和同性谈恋爱更省钱”、“能体验到直男体会不到的性快感”、“不用应付婆媳关系”这些其实站不住脚的理论。

但确实如此：当我接受自己的性取向，提高对自己的认同度以后，我能更加随性而为地做自己，并在平常琐碎的生活里历练出了一颗温柔平和的心脏。

所以，希望你也可以接受、认同自己，然后和这个并不冰冷的世界来一场温暖的相拥。