D/S关系里真的不能动感情吗?
何必相爱 • 2023-07-14 22:53:04 • 虐恋杂谈
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对他感情来的速度让我有些害怕,已经很久没有这种幸福的感觉,幸福中带着恐惧。喜欢感觉自己的七魂六魄都被他捏在手里。

陷入感情的人,总是不自觉的揣度对方的心思,很怕有一天他再提起这段关系会说,我从未对她动心,不过是因为她单纯,好哄,还倒贴,也很怕自己倾诉了太多感情让他变的沉重,害怕,甚至逃避。

最怕听到他说理性,分寸,一些特定事实下的为了我好,我知道那是他作为一个负责的dom应该去考虑的,但是我却委屈的哭了,如果有一天他觉得离开我才是对我好,是不是也会对我的恳求无动于衷,为我好是不是也会成为他离开我的理由。其实我很怕,怕自己又陷入一段感情无法自拔,然而我却什么都不想告诉他,因为这样的感情我怕他不愿承受。

在码字的时候突然想起他的那双手,并不是我最爱的修长款但是就是散发着一种禁欲系的魅力,想起他的手紧紧掐住我的脖子的窒息感,掠过我的大腿,轻而易举的引起阵阵颤栗,喜欢躺在他对面静静地看着他工作的样子,记得他问过我,怎么躺那边了,我笑笑没说话,其实是因为这样才更方便看着工作的他。

这段时间好像所有的情绪都只为他波动,如风中羽毛般心思不定。就算出去出差他也会顾及到我的情绪,我就变成小尾巴,跟在他身后,与其说喜欢跟他出差不如说喜欢跟他在陌生的城市,哪怕只是晚上出去走走,不用顾忌很多,仿佛这一切都有了依靠,依赖一个人,觉得对方无论哪个角度都比我强大的多,这种心情在过往中,仿佛不曾出现。

我得多爱这个人啊,可这情又不知所起。

仔细回想甚至想不起来第一次看见他时他穿的衣服是什么颜色,是晴天还是雨天,因为我从未想到,那天之后我会这么爱他。

难道就是因为他能理性的替我分析工作的走向,还是被雷声吓的瑟瑟发抖时他的怀抱,还是因为那天生日他提前的陪伴,还是大雨里他紧紧把我搂在怀里的感觉,也许是我的心思太过敏感,这些细节总是能恰到好处的撩动着我的心,可又都算不上一条能摆上台面的理由。

只是陷入爱情中的女人,如何还能理智的讲逻辑道理,说不好有多爱他,爱到又不知死活的进入到一段注定要分别的感情中,我曾经发誓自己再也不吃醋,绝不让一段感情伤人伤己。

因为我深刻的体会过,爱情带来的幸福和痛苦是多么的让人不可自拔,不可改变的醋意又是一件多么难过的情绪,所以我宁可寂寞,百无聊赖,也不允许自己沉沦于注定没有结果的绝望。

可是当被他吻一吻就忍不住的时候,当不在意他是否能让我gc,只想让他进入的时候,当想和他更加亲密无间的时候,当想象着他的生活和自己较劲的时候,我就知道我又进入了新一轮的飞蛾扑火,就如陷入沼泽地一般,眼睁睁看着自己一点点陷下去而无能为力。

可他就是奇迹般地,赢得了我的心,让我每天醒来都希望身边是他。我们之间,他从未强势的控制过我,可我却破天荒的想把心交给他,任由他控制着我的喜怒哀乐。

我很多次想跟他说爱你主人,可是我都忍住了。我坚持不能在还未探知清楚他的情绪之前先说那个字,自欺欺人的觉得没有说出来自己就还没有在这段关系里输的彻底。

可是在他一反常态,突然不在那么理性的对我,愿意对我的生活安插他的安排,这种感觉让我突然沦陷,我坦然地说了爱你,也让自己愈加感觉找回爱一个人的能力,是一件多么幸福的事情。过去的那些委屈和苦痛,有一个我爱着的人,愿意给我救赎。

距离上次写东西已经好久了,其实我不是懒得写字了,只是习惯安心他陪我享受那些简单的幸福,陪我说说笑笑,陪我吃吃喝喝,陪我压马路,陪我打游戏和我同时说出一句话来,或者沉默。

我还是执着在一点一滴零星的美好上,散步时看见的超级月亮,嘴里融化的香醇的巧克力,一起去逛的超市,总有一些东西不会改变,总有一些东西不会忘记,不知道这一点温暖我可以留多久,但我知道,总有一个地方给我停留。

其实我早就不是个小姑娘了,对他却总愿意保留一点纯真的幻想。像这样,受控在他手里。我很幸运,和他在一起,也有幸能尝到关于这场盛宴的吉光片羽。

这样我已经很知足了,坐过他的副驾,牵过他的手,吻过他的脸,枕过他的胳膊,感受过他的温柔。至于这段感情,也许以后会有不同的路但能陪他走过一段想想也挺好。

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