感情勒索
正好五个字 • 2023-07-07 08:06:53 • 情感天地
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连这么点儿小事你都不愿意为我做,你根本就不爱我!” “你要是非找这么个女朋友,以后就别进家门了。” “你一定要帮我这个忙,不然我就要被炒了。” “我就想让你陪陪我,你偏要打游戏,我还没有游戏重要。”许多人听过或者说过类似的话吧?这都属于情感勒索,只是表现形式和程度不同。情感勒索指的是:一方以爱或情义等名义,让另一方牺牲自己的利益,按他们的要求做事,服从他们的意愿。情感勒索不是单纯的沟通不良,而是双方力量的较劲。

同一个人,既可能是情感勒索的加害者,也有可能是受害者。可能在这段关系中是加害者,在另一段关系中是受害者。或者在同一段关系中,有时被勒索,有时又会勒索对方。只是症状有轻有重。情感勒索可以存在于一切人与人的关系中,包括亲情、爱情、友情、职场关系等等。本文重点讨论两性亲密关系中的情感勒索。一段健康的亲密关系,应该建立在互相关爱、替彼此着想、希望对方更好的基础上。一段安全的亲密关系,能让你感受到善意和信任,让你没有顾忌地展露内心,因为你知道对方会表示关爱。

而情感勒索会让你无法在对方面前表现真实的自己,让你觉得这段关系不再安全可靠,你变得处处提防,最终两人之间丧失了亲密。作为曾经的情感勒索者,我在试图修正自己言行时,曾遇到一个困惑。我分辨不出哪些要求是可以提的,哪些要求属于情感勒索。毕竟,我们不可能永远不对他人提任何要求或提议,尤其在亲密关系中。

第一,提要求的时候,是否能接受对方说“不”。是否意识到对方是个独立的个体,有自己的感受和立场,有选择和拒绝的权利。而不是要求对方必须照做。第二,提要求时的态度,有没有想通过威胁或卖惨等手段给对方施压。如果对方拒绝,就小题大做、夸大严重性、上升问题的高度。

如果提要求的时候,表明允许对方说不,被拒绝也不会用负面情绪向对方施压,那么,就算所提的要求是为了满足自己的需求,也算不上是情感勒索。人与人之间,坦诚直率地提出自己的需求,一点儿错都没有,关键是态度,是否尊重对方的选择权。就算是有情感勒索的嫌疑,苏珊在书中也列出四种情况,是可以让步和满足对方要求的:

1、对方的要求没有任何负面影响。也许对方提要求的态度有些抱怨或沮丧,但这种态度并不是习惯性的,你们双方也并不处于长期的情感勒索模式。或许你觉得这个要求无聊,但既然没有危害,就可以答应,把这种妥协当成维护良好关系的必要付出,因为你此刻表现了慷慨,日后对方很可能还你人情。(我个人认为:不管以后对方是否回报,在没有危害的情况下,尽量满足爱人的需求,让对方高兴,也是我们愿意去做的。在爱为基础的关系中,把一切付出都量化成利益的收支,感觉有些教条了。)

2、情感勒索者能与你公平交易,你答应这个要求不会产生负面影响。这次你可以让步,下次则把决定权让给你。比如,度假地点的选择。不一定非得完全对等,但至少不能每次总让你让步。(我个人认为:决定权的轮换只是个例子,不必教条式执行。比如,有的人天生就不爱操心,爱人愿意去哪儿玩跟着去就是了,这时就没必要为了彰显公平而计较什么决定权。或许在其它大事上拥有决定权呢。)

3、对方要求的某些部分不会影响任何人,那就只答应一部分,要求对方删去那些让你感到困扰的部分。4、作为一个策略,你认为这次可以答应对方,你知道自己答应的原因,并针对如何改变你不接受的部分,你也做了计划。立场不同,看到的世界就不同。发生矛盾的时候,双方都觉得自己是受害者,多数情感勒索者并不是故意为之,甚至往往对自己的错误浑然不觉。在情感勒索里,双方都是输家,因为一段关系的破裂,是双方都不愿意看到的。

当被亲密关系里的人拒绝时,情感勒索者会有强烈的失望和挫折感,甚至感觉整个人都被否定,这让他们感到无法容忍。就好像每一次意见不统一,都会毁灭这段亲密关系。实际上,他们的激烈反应并非针对眼前的情势,而是因为联想到了以往类似的经历。情感勒索者的思维和行为模式,往往来源于幼年或者过去的经验。作为曾经的情感勒索者,我反思自己这种倾向的来源,或许有梁文道所说的第一种情况,从小受到宠爱,长大之后,在亲密关系中就有公主病,觉得自己理应被爱人捧在手心,所以会对拒绝反应过激。另外,自己也曾被情感勒索过,尤其在成长过程中,中国式父母多多少少都会有这种问题存在,耳濡目染之下就学会了。

现在,每当我提出要求或提议之前,我都不得不再三提醒自己:不要觉得他应该怎样才对,他是有自己思想和感受的另一个人,他有权站在自己的角度选择答不答应。如果他拒绝,并不能证明他不爱我不在乎我,只是他觉得此时此刻他不想这样做而已。如果被拒绝,内心的失望和不快肯定是有的,那是人之常情。但我尽量假想跳出自己的身体,站在旁边,好像看着另一个人,观察她情绪的起落,接受任何情绪,不去在乎它,不去鼓励它,让时间冲淡它消灭它。

另一方面,一个巴掌拍不响,被勒索者的软肋也促成了情感勒索的发生。苏珊在书中也提到,易受情感勒索控制的人都有以下特质:1、过度需要他人的认可。2、过分害怕他人生气。3、不计代价维护和平。4、容易为他人负过多的责任。5、频繁质疑自我。作为情感勒索的受害者,也要注意一个问题。勒索者越是想要索取,你就越无法对他们付出,甚至连最微小的爱意都不愿意释放,这往往更加剧了勒索者的挫折感与负面情绪。让你变得如此“小气”的原因是,你不想被对方误以为你屈服于他们的压力。

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